12月23日，天气晴
钢琴老师谈恋爱了。
她在我练习的时候，出去接的电话，一向温柔得体的脸上布满甜蜜。
可是她可能不知道，屋子里空荡荡的，没有完全阖上门的房间，我甚至能听见电话另一端的话语。
她的男友在询问她在做什么。
她低声说了一句正在上门辅导。
我听着，慢慢的挪动了几步，透过门缝看见，她温柔地将耳边的发丝捋在耳后，说道“是啊，帮助残疾人嘛。”
“你真善良。”她男友大声而赞赏的话语透过话筒传来。
她轻轻笑着。
而我满脸狼狈地逃回到琴凳，佯装若无其事的模样继续练习着。
不一会儿，她便回来了。
她仔细地教导，我认真地学习。
她看上去很是满意。
然而那一个下午，我都被一个念头所充斥着。
原来，我是残疾人。
好奇怪，明明应该是脚踝疼，可是为什么我的心也会这样难受。
12月30日，天气雪
好可怕，身为一个残疾人。
像是被世人所遗弃。
不敢放任去追求自己的喜爱，不敢将梦想挂到嘴边，似乎在被全世界放弃之前他们早已放弃了自己。
残疾人社区里的绝望、无助让我难以呼吸。
所有人互相抱着取暖，说着日复一日却毫无效果的康健，说着荡尽家产却无力改变的瑕疵，说着自己渴望着美好，但只敢在同类人中去追寻的爱情。
相片，伤残程度，以及寥寥几句的倾诉。
这哪里又是爱情
这不过是交易罢了。
一个自卑下令人悲伤的交易罢了。
2月4日，天气晴
游戏真好，在这里我有一双健全的腿，可以走遍整个世界。
4月13日，天气晴转多云
我交了许多朋友。
他们都照拂着我，会陪着我聊一个整天。
没有谁能够做到，哪怕是我的亲人。
从前的奢望到现在变成了现实，可我好像却变得有些贪得无厌，想要更多的关注
4月29日，天气雨
他们问我为什么没有去学校。
心脏习惯性地窒闷。
我捂着胸口，鬼使神差地，说着心脏有问题。
是啊，从世界坍塌的那一天起，我仿佛就有了最严重的心疾，让我永远处于煎熬难耐之中。
这样看来，也没有骗他们，不是吗
毕竟比起不良于行，要体面许多。
6月4日，天气晴
我认识了一个人。
他看上去比我还要迷茫。
6月14日，天气晴
比起从那些人身上获得关注和怜爱，我好像格外在意他的看法。
6月27日，天气雨
我所有的温柔无害，脆弱难堪，他全都看见了。
而我，似乎控制不了我这样选择。
7月18日，天气晴
有很多人误会我，但却只有他愿意相信我。
他知道，我只是想要获得所有人的关注而已。
他知道，我究竟是怎么样的人。
怎么办，我已经不想病态地去收集那些或暧昧或友善的怜悯与体贴了。
我只想获得他的。
或许更多。
8月21日，天气阴
与他在一起的时间，是我这一年多以来最快乐的。
9月8日，天气多云
他看上去好孤独。
他说，他不能再这样下去了。
他要离开。
我几近惶恐地祈求着。
这游戏就像是一个乌托邦，没有谁知道我的不良于行，也让我在现实不可能的情况下认识了他。
而现在，他想要离开。
似乎只能在这虚拟中生存的我，又该如何阻止。
9月12日，天气晴
他留了下来。
我能感觉到他仍处于迷茫之中，可是隐隐约约地，似乎却又有了自己的方向。
他很认真的告诉我。
他喜欢我。
我喜欢他，他也喜欢我。
这是一件如此令人心悦的事。
可是为什么，我心里的一个角落会隐隐的不安。
拨开迷雾后，我似乎仍处在迷宫之中。
9月28日，天气小雨
我愈加的不安。
比起以往，我更喜欢粘着他了。
似乎想要从他的身上获得更多的包容与爱意，这样才能化解我的忧愁。
他以为我是心疾的缘故，所以耐心地劝解我。
我沉默了。
每日的我都处于从前从未有过的甜蜜与煎熬中。
我挣扎着。
我想将最真实的我告诉他。
比如，我的。
残疾。
10月3日，天气晴
我们约着见面了。
高兴之余，又有隐隐的担心。
不过，他是那样的好我想，他肯定会一如既往地包容我，接纳我。
10月7日，天气晴
那一天，我早早地就开始打扮了。
我一直是一个漂亮的姑娘。
我好不得意地如此想到。
果然，见到第一面的时候，他眼底的惊艳是如此的满足我小小的虚荣心。
只是，接下来
我没有错过他看见我艰难走路时，眼里闪过的一丝惊惶和迟疑。
尽管他沉默，没有对此表示任何看法。
可我讨厌他的沉默。
更讨厌自己的敏感。
10月11日，天气阴
我能明显地感觉到，我们之间有什么已经悄然改变了。
10月21日，天气多云
最近几天我们的联系不约而同地减少了。
他或许还是处于震惊与逃避之中。
而我，只是因为我的骄傲，放不下，在等他罢了。
我无法控制地去想，为什么当时他会沉默。
为什么普通人都会心怀同情地问一句疼不疼，累不累。
可是他却不会问我。
直到现在，也没有问我。
10月28日，天气雨
他的愧疚，他的抱歉。
已经渐渐地弥漫在我们两个之间。
我好像已经看到了结局。
却无力改变。
即使这样，我也忍不住地去面质他。
他又说了一句抱歉。
而我，心如死灰。
11月1日，天气晴
最后的挣扎莫过于那场闹得难看的离别。
遇见他以后，我的心已经很久没有那样痛了。
可是这一次的告别，却让我痛得无法呼吸。
就像是被海浪拍到岸边的鱼。
苟延残喘着，也不过寥寥几秒钟。
下一刻，大概就要难过地死去。
我知道这样做，没有丝毫的意义。
可临到最后，我还是想看看如今在他的心中，到底还有没有我的位置。
于是，我故意问道，如果因此我死了呢。
他慌张极了，告诉我不要做傻事，告诉我这样不值得。
说的话比这些天的加起来还要多。
瞧，他不过就是怕我真的因为他死了，他所要背负的责任与谴责罢了。
我说过，我讨厌我的敏感。
格外。
11月3日，天气雨
我彻底结束了我们之间的关系。
由我单方面提出的。
到了最后，仍不想看到他的愧疚与挣扎。
所以，我放他走。
就留我一个人在这深渊之中。
永远孤寂。
今年的生日，我依旧独自一人。